快被遗弃的感觉一定不好受
好吧我承认要不是今晚失眠才不来更新了
今天眼皮跟周公吵架了
眼皮本来快赢了可是郁闷烦躁的心让眼皮分心了
周公又败给了眼皮
于是周公心不甘情不愿的在眼皮底下画了黑黑的记号
还把毒药塞进了的眼皮的朋友-眼睛
于是眼皮的主人就有了黑眼圈和眼袋。
"最近其实发生了很多事"
但我都不再向任何人倾诉
是没有对象可以倾诉了吗 还是变得成熟了
我很无助 每一次的诉苦每一次的求助都不被在乎
最近很想妈妈 很想回家 这里并不属于我
我不怎么自信 是我伪装的好 你们都看不出对吧
我没什么安全感 于是我一生都在追求探索安全感
我爱发脾气我行我素说话不经脑袋吃醋 但这是我爱并不是我想
我没有目标或者说目标茫然 我没什么特长
只有那一个对音乐燃烧的心。
但我唱歌不好听、只知道在家搞自闭玩乐器
但我并不认为我会朝这方向发展
因为这不是我的梦想 只是我的兴趣 又没有前途
唉 有多少的梦碎在现实的生活里
最近脸书很流行 "我不喜欢解释误会我也没关系"
我是其中一个把它捧红的元凶
怎么可能没关系 就算很在意那又怎样
我很感性 爱流眼泪 可能是天生心脏就比脑袋成熟
所以我一点都不理性 很冲动很鲁莽很直接很笨蛋
房间里书本堆满了整个桌子 我坐在堆积如山的书本面前
叹了一口气 沉默了片刻 我突然站起来
伸手抓过那些令人乏味的破哲理小说 用力地朝四周的墙扔去
然后把自己重重的摔在床上
许久 眼泪流干 再站起来把书本一本一本地拾起来
重新放在桌子上 无可奈何的笑了笑 然后重新埋进书堆里
我常没事找事做 时间表超级满的
可能比那个一天到晚补习的矮子可莹还恐怖吧
忙碌的时候才觉得自己真的活着
"多的你!没事找事做", 某人说。
"..." 我总默默不回答。
因为你们不懂我的答案有多么可笑
我其实是想用忙碌来证明自己存在
你可以对着其他人微笑你可以给别人拥抱你可以对全世界好
却忘了我一直的伤心。
在这个世界上没有人真正可以对另一个人的伤痛感同身受
你万箭穿心你痛不欲生 也仅仅是你一个人的事
别人也许会同情也许会嗟叹
但永远不会清楚你伤口究竟溃烂到何种境地。
如果不坚强没有人会为你擦眼泪。
Google Search 这经典的东西竟然成为了我的实验
搜索故事共有859000000而结局只有371000000
并不是每个故事都有结局。
所以结局少了也变的珍贵 人们只顾着结局怎么样
故事也随着被遗忘的日子淡了。
他们说别幼稚了 稳重一点
他们都说得没错 可是我可不可以最后一次重温快乐
然后从此丢弃那颗童真的心
做大家都希望我做的成熟而稳重的人
我一直想知道倘若他们看到 我如此快乐的表情那一刻的消失
还会不断地催我成长 让我成熟吗
我始终都在练习微笑 很想变成不会哭的人
我藏不住秘密也藏不住忧伤
我就是这样坦然 你舍得伤 就伤。
我无所谓 反正习惯了。
5点钟。用一整夜的睡眠来写的心情多么珍贵。
可见我不怎么在乎这鬼节的夜晚有多么可怕、
我只知道有一位永远不变的主在我的心里面活着。
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